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现在已经是5月30号了 离回家真的好近好近了。
8个小时飞香港 其实我已经习惯了 什么时候会有飞机餐 怎么睡我会睡的比较好 总是要两床毯子 要坐过道边的位置 什么时候要起来走走 每次快降落的时候 我就会想吐 现在还是不能想国泰飞机餐的味道 因为想吐。香港到北京 香港到长沙 港龙 国泰 中国航空 三个公司合在一块的 飞机很大 人却不多。10几个小时的回家路 我们没有在一起。10几个小时以后 我们在一起。
每天一个人被闹钟叫醒 艰难地爬起床 然后一个人去学校 不会再开口叫贝贝或者瑞姐起床 不会在一起结伴走去学校 买早餐 或者打电话问苏早上想吃什么 一个人走去公车站 一个人下车 走过天桥 走去教室 这一路 陪我的永远只有touch 现在我习惯把声音调得很大 外面的声音听不见 听着那些从来澳洲就一直陪着我的歌 一路走 走去学校 走回家 习惯长时间不开口说话 回家放下东西 叹口气 开电脑 看你 你 你 这一路 我们没有在一起 以后我们要在一起。
小兔子还是挂在手机上 你在山东 我在布里斯班 三只小熊 我放柜子里 你在北京 我的心在你那里 touch的屏幕是美丽的我跟你 你在想我 我在想我们很快可以见面 我已经习惯穿你那件大大的衣服睡觉了 偶尔洗了 不穿就会觉得不习惯 我跟你隔了9个小时的时差 你是傍晚 我是深夜 打电话 你还是贝姐 我还是晨总 我们没有在一起 至少还像家人一样 总是远远关心 远远分享。
今天看见你们在肯德基的照片 我想到的时候 我要回家 我要跟你们在一起 在一起 一碗粉也可以很开心 在一起 各种话 都可以很放肆 在一起 被你们各种疼 我就很幸福。我突然想到寒假雯在邵阳的那几天 我每天带着各种吃的去你家 每天中午 伍致果会给我打电话 问我有没有吃饭 说带我去吃饭 带唐亚琪去喝她从来不喝的咸粥 然后送一碗去给妈妈 再加两个肯德基的蛋挞 邵阳冬天的街上好像也没那么冷了。
两个小时的时差 我们的生活仿佛不同步 不同调 我每次看钟都会习惯减去2个小时 然后会想 你们都在干嘛 早上7点多起床的时候 你们可能还睡得香吧 中午下课回家 可能你们也正好下课了吧 晚上3点睡觉 至少跟你们也差不多了吧 我们没有在一起 但是好像又在一起一样 我会对你说 我今天干嘛了 鞋磨了脚 一路走回来抖好痛苦 又去买菜了 提了4 5袋回来 好辛苦 今天做了茄子炒肉 或者焖排骨 好想给你尝一尝 每天重复 每天叙述 好像单调 但又好幸福 我们没有在一起 其实我们一直在一起。
有些人不能在一起，可他们的心在一起
有些人表面上在一起，心却无法在一起
有些人从没想过要在一起，却自然而然地在一起
有些人千辛万苦地终于在一起了，却发现他们并不适合在一起。
至少爱，还是会在一起。我们会在一起。
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我还是没有心情去学习 坐在地上想了很久 这个答案好像永远都想不明白。很容易开心 也很容易伤心 这是我。
不知道或者肯定是受雯的影响 我的心里总会想 5月快点过去吧 5月过去了 就好了 为什么一定要是5月过去了就好了呢？这是很累人的一个月 发生什么我不愿意再说些什么 要说坦然面对 好像还是需要时间的吧。好像有句话是伤口愈合了 总会留个疤 小心翼翼地回避 偶尔又触碰 还是会痛的。
最近好像能吃能睡爱笑 之前那张大家看到就会说张晨你怎么又瘦了的脸这一段好像又圆起来了。因为assessment都交完了 好像比较轻松 因为可以回家 好像时间特别容易过 因为我们最近又一起嘻嘻哈哈 好像比较快乐 因为我和你还可以轻轻松松说到未来 我就会微笑 因为可以穿着短裙 UGG走在布里斯班 冷空气真的让人很舒服。
刚才一直坐在地上 掉了眼泪 想了很久我和你 最后还是我和你。用手抓起了掉在地上的头发 最近很多朋友跟我说在这边不知道为什么掉头发都掉得特别厉害 好像我也是的 不过我从来没有在意过这一点 每天新长出来的头发总会比掉得头发要多的 不要担心头发有一天掉没了。中分已经慢慢接近我喜欢的长度了 之前我想10月份回家的时候 再把头发做成大大的卷发 可是最近我想 还是把它留直吧 再长一点 长一点 我还是喜欢直发。
刚才看见我昨天在超市买了立顿 在北京我喝了很长时间的立顿 是绿茶和菊花茶混合的那种 那个清香的味道我还一直很怀念。这个上面画的是小菊花 或者是雏菊？我不懂得 只是味道不是很像菊花茶 凉凉的 有股药的味道 不过我还是爱喝茶。如果可以从国内带立顿就好了。从房间出来 烧水 泡茶 室友从房间出来 她的眼红红的 我以为她是刚睡醒 她说不是 那就是可能刚哭过吧 她问我 你是刚睡醒啊 眼肿肿的 我说没有呢。其实每个人 很多时候是宁愿一个人去承担一些事情的 不说 也不想说 因为有时候觉得说出来 也是一件很累人的事。
看着房间里属于你 你 你和我 我和她的一些东西 我总会想我们还是在一起的。很多时候 我告诉自己 拥有了就不要轻易放弃 我想我还是有摩羯最倔强的执着。最近没有划日历了 时间却好像过得快了 离我回来还有多少天呀？我没有认真数过了 因为我知道快了吧。5月过了 我就回来了吧。
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如题。
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今天是第一次躺在床上这么的清醒 跟你说晚安 么么 下线 把作业提交 我却睡不着了。
突然又上线 亲爱的手机在线 可是你已经睡着了吧。很晚了 我不知道可以做什么 我记得我刚到布里斯班的时候 你说 以后你睡觉要把手机放在身边 当我晚上睡不着的时候 你可以随时起床陪我说话 你说你要为我改变。雯说 不管什么时候 需要她的时候 都可以打给她的 不要怕吵她睡觉。很多时候 拿起电话 又决定放下 怕你们担心 又是真的怕吵醒你们。到布里斯班也有一个多月了 时间真的过得很快 可能眨眼 我又回到你们身边了。第一次回忆离开的场景是在雯的博客 不能说是回忆 是在我转身以后 知道你们的一切一切 爸爸 妈妈 楠哥 我想过如果当时的我看到当时的情景又会是怎么样 只是永远都不会发生了 因为 转身以后 我就不愿意回头 怕看到任何一个人的表情 怕你们看到掉下来的眼泪 上飞机前的混乱 你们每个人的短信 当我再次回忆的时候 他们都刻在了我的心里面。我一直觉得记在脑海里的事跟心里的事是不一样的 那些会触动心弦的事 我都是放在心里的。就像今天你在告诉我 爱上我的那一刻发生在什么时候 心和胃会有在翻腾的感觉。
这是来澳洲以后写的第一篇博客 其实本来是想在3月24号来写第一篇的 当那天没有来写下来布里斯班的第一篇博客的时候 我也不知道 什么时候 我会再来 写下一些话。因为生活是真的不一样了 现在的我 不是每天都待在家 漫无目的的上网 跟你们偶尔玩笑 偶尔耍脾气 跟你闹情绪。要写作业的时候 想跟你说笑 但是不可以 要去忙groupwork的时候 想跟你撒娇 但是没办法 想在周末 可以跟你一起睡下 可是始终我们隔了两个小时。家里现在都还很冷吧 你们还穿着厚棉衣吧 布里斯班的强烈的日照已经把我晒黑了好多 我已经记不起在家里穿着厚棉衣的感觉了 却很想回到那个时候。每次看那次在长沙的照片 在王府井门口 在锦江之星的床上 在猴子石大桥下 在不了锅 我好想回到那个时候 我想念在长沙的每一刻。雯 你说 你还没教会我怎么样不那么多棱角 不要只对自己想对他好的人好 现在我想对你说 我会对这里每个人一样的好 只是 不会再有人 会让我对你们那样的好了。
其实我都不愿意去回想刚到的那几天 从公车站到家里那条漫长漆黑的路 好几个夜晚断网 只能用短信说我想你 躺在床上看天花板 不能上网 手机没费 靠心里的信念告诉自己 你一定会给我打电话 发短信。下大雨 迷了路 走到家 在电话里对雯哭 雯在那边哭 我知道 没有人比你们更懂我。亲爱的雯 我们好长时间又没好好的说话了吧 那天的那篇博客 我看见了 你想我了 我难过了。我想跟你说我看到那篇博客了 却又没有来得及。我也不知道为什么会有那么多的来不及和我很忙。这几天 我又想起你上次给我看的那篇文章 你知道我是肯定哭了 可是 也许你还不知道 我有哭到哑 觉得世界上我最委屈 哭到不会控制自己 哭到趴在桌上不停地用手抹掉眼泪 哭到下决心回来的时候 在享受你们宠我疼我的快乐时我要大哭一场。其实每次掉下眼泪后 生活还在继续 只是偶尔眼泪会提醒我 现在的生活不一样 我在一个人面对很多事情 可是 我的心里 住着你 你 你 好像张晨又不是一个人 对吧？
我不知道为什么耳机里在放疯人愿的时候 会想到来写博客 我百度了歌词 知道 也许是旋律吧。一句你是傻子傻子傻子傻得却好懂事让我想起 你爱我的50个理由里说过 张晨傻傻的聪明着。呵呵 我想这就是真的我吧 我习惯了做你们眼里什么事都不懂的那个傻子 在心里默数自己的种种想法和哀伤。天都快亮了 其实家里也不是很晚 你们都已经熟睡了吧。楠哥让我在布里斯班又多了份牵挂 让我知道 又有一个小家伙会等着我回来 我的Tarrie 睡得还好吗？Tarry的意思就是等待 我知道你会很坚强 会等我回来。
我想到我给你们寄的postcard.
I will come back soon...
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亲爱的雯：
刚才一觉醒来 然后我就洗了好多好多的衣服。现在洗衣机还在把衣服耍干 我坐在了电脑前 首先去了你的博客 其实只是去看一下 你有没有嘀咕的 我习惯在你的博客看你的嘀咕。其实 很多时候 我都是在嘀咕看到你发生了什么的 我不问 你不说 但总会有痕迹告诉我 你发生了什么。最近 我每次洗衣服就是一大堆 好多好多盆 每一次洗衣粉都把我的手泡得很白很白 还会有一点痛 现在我的手指尖在触碰键盘的时候 就还会有一点点疼。我的护手霜用完了 阿童木的百雀羚我早就收到了大箱子里 带去澳洲 我有两小瓶带在了身边 你的那瓶我还用过一点点的 所以第一件要交代的事情是 好好保管你的阿童木百雀羚 记得睡觉前用它擦手 你可以放心大胆的用 我保证在你用完第一瓶之前 我会回来 给你买新的 你的手就交给我吧 跟你等我回来安顿好你的概念是一样的。写到这里的时候 我跟你说 我在写博客 我要你矜持一点 等我写完的时候 我会告诉你来大巴的。今天是初四了 初四已经也已经只有几个小时了 后面几天 我要做些什么 我能几句话就能跟你说完了 是时间真的不多了。我还想做好多好多的事情 却理不清头绪 脑子在很多时候都是乱的 现在的我宁愿不去想 顺其自然 可能我到布里斯班的那天我都还会觉得自己是在做梦吧。
我刚把我的大箱子整理好 它正好80斤。东西真的好多好多 就像搬了个家出去 想尽了办法才把它拉起来 我给它拍了张照 然后坐在自己的房间里 什么都没想。你说 我就要真的走了 我什么都不愿意去想 因为很多事 我想不清楚。我只是离开现在的生活 然后去过另外一种全新的生活 你们都不在我身边 我不知道那个张晨会不会改变 其实我是真的真的不想有什么改变的。我想很洒脱地跟现在的生活说一声再见 却发现自己怎么也做不到。现在我的耳机里一直在响的是googbye my lover。其实第一次听这首歌的时候 我真的就只是一听 直到那天你很认真的在看这首歌的歌词的时候 我才真正地觉得它真的好伤感。you have been the one for me。这句话可能应该是说给爱的人听的吧 可是我觉得你就是我的那个人 我生命中不可或缺的一个部分。请不要怀疑我们之间的感情 不要担心张晨有一天可以没有你 因为我早就在我的心里认定你是我的亲人 我的一生都需要你的陪伴。这是我离开之前最想跟你说的话 也是想要你永远记住的话。其实昨天你在跟我说那些话的时候 我是真的哭了 我想做到面面俱到 我想做到很好 可是我发现自己做不来 做不到。
你是我在乎的人 我对你说的话 我会记在心里 我们的每一个约定 我都记得 不要怀疑 我是忘了 只是好多时候 我想去做 想把它实现却没有机会和力气。你可以在我某一次风一般地回来之前列个清单 我们一样一样地去完成。很多时候 我知道 我们只是信口一说 在心里想象一下所谓的美好就足够了。其实我希望 我们都可以实现的。时间一天一天地在过 我说它是在飞 初九离开家 唐思劼跟我一起上车 伍致果送我上车 送我花 然后说再见还有拥抱 这些画面已经能够很清楚地浮现在我的脑海里了 只是幻想 但它终究会成真。小的时候 我会幻想我长大以后的样子 生活 学习 其实谁也想象不到以后会是什么样子的 只是 心中的很多信念 我想还是不会变的吧。在我心里的何雯雯 她很清楚地知道自己要什么的 什么样的生活才是你需要的 有些东西 它生来就是属于你的 不管张晨在哪里 我都会愿意相信何芷雯会越来越好 我也希望你越来越好的。我突然想到 那天你下午打电话给我说 我早上起床没给你打电话 你就不习惯 我拿着电话 脸上是带着微笑的。你说 我经常是把每个人都安排得很好了 再去做自己的事情 像你这种安排不过来的 就带着走 走到哪 带到哪。我想告诉你的是 不是每一个人我都会愿意走到哪带到哪的 你是我生命中的第一个 不管我在哪里 何芷雯就可以在哪的。
你现在在我妈妈面前都很出得色了 我发现你俩讲电话的时间 越来越长 我喜欢在你面前叫我妈是你蒋姨 我记得当时我把我妈妈的电话告诉了你 你很出色地跟你蒋姨打了第一个电话 呵呵 你很可爱。我想交给你的嘱托就是 没什么事 你可以跟你蒋姨打电话的 我在澳洲的时候 我用悉尼时间跟我妈妈说话 我想要一个人可以用北京时间 在各种节日的时候 我不在妈妈身边的时候 可以跟她打个电话的。今天我听见我妈在电话里 是叫你崽崽的 我所有朋友中你跟唐思劼 她是一直叫崽崽的。我觉得你一叫蒋姨 我妈妈就好像心花怒放了一样 我很喜欢看你们用我的手机交流。我说很多时候 我总是忘记我要写什么 真正写下来的东西跟之前心里想的很多事情又是不一样的 你说 我应该用个记事本把突然想到的东西记下来。很多次我刚把博客发表 我又会想起我还有什么没有写进去。比如爱你的50个理由 偶尔煽情的话 发自内心的一些话 很多在脑海里闪过的一些小念头 有些再也没有想起过 有些却总是在我安静的时候 一个人的时候 又再次浮现。
你说 要我在走之前给你写封信。我说 这个想法已经在我脑海里已经冒出来过了。当你提出这个要求的时候 它就成了我这几天一直的牵挂 我要在每天我最安静的时候 写下想要对你说的话。当你看了我写给张亚楠的那篇博客的时候以后 你说你有一个小小的要求 我写给你的要比楠哥的长 虽然那一篇已经是很长很长的了 我答应你 我会用心写一篇更长的。以信的格式 很郑重其事地写这一篇。我从来不介意在任何场合炫耀我跟你的感情 我还很享受在每一个地方和你的亲亲我我。何芷雯是我一生的挚爱 这句话毋庸置疑的 你要带着这句话走过每一个地方。也就像是你说的 不管怎么样 到最后你还有我的 我还有你的 其实真的已经足够了。我记得 我跟你说过 如果有一天 我一个人走向你的时候 记得给我一个拥抱 很多事情 我不说 你也会懂的。
今天我站在市委的篮球场旁边跟你飞信 天由蓝变灰再变黑 空气由暖再变凉 我和你的对话 在你要自己去煮面而结束。我在飞信里交你如何煮面 到你告诉家里还有鸡汤 我就在电话里一步一步教你如何做 现在想起来 我觉得那段对话其实好温暖 那时候 我站在篮球场旁 没有人注意到我在打电话 也没有人会听到我跟你的对话内容 当我把电话挂掉的时候 我想到的是 等下何芷雯就可以端起一碗热呼呼的面 还是在我指导下完成的 我就好窝心。当我坐在车里 我看见我的手机亮起 正在接收彩信 我就知道 你的面煮好了。当我打开彩信 看见那碗面的时候 我觉得就像是我帮你煮好的一样 很开心。一直都说 我要煮面给你吃 我的招牌 排骨面 只是你总是听我说 我在煮面 到现在为止你连我煮的排骨面的样子都还没有见着。某一天 你回来了 跟蒋姨打电话 可以要她煮给你吃的 因为我有个能干的妈妈。你说 我去了澳洲 就没有人教你煮面了 我说 我会找一个人继续教你的。其实 亲爱的 我去澳洲 就像你说的 其实没有很多区别的 上网 打电话 我都可以像今天一样一步一步教你做的 下次回来 你要煮给我吃。我觉得这个命令一点也不过分 还有 我们不放大冲辣椒酱。
我记得 你跟我说过 你博客点击率最高的文章 是那篇 像是从来没有失过望受过伤 还相信敢飞就有天空那样。那是我9月份去北京的时候 你写给我的。里面你说 最近你的胳膊青了一大块 面积越来越大 你问我有什么东西可以擦 红花油可不可以 我一直想告诉你 红花油应该可以的。我记得去你宿舍 你说你的热水器龙头坏掉了 你问我要怎么办 你说我可以想到办法的。在你家 唐姨要你铺床 你在卧室大声叫我 我会意就会往房里走 然后跟你一起把床铺好。其实这些事 都会让我知道 你需要我 何芷雯需要张晨 其实这种需要也是我的一种满足 真的 亲爱的。有很长一段时间 我反反复复的看那篇博客 我喜欢看你写给我的每一句话 那算不算一种幸福和满足？每一个出现张晨的地方 都会让我小心跳 小脸红 还有小窝心。晨总每天打开电脑 有几件事是必做的 看你有没有更新博客就是这几件事之一。当我一个人在澳洲的时候 我希望何雯雯的博客总是还会有张晨怎么怎么了的话语出现。等一下 我会去你的博客 再认认真真地看一遍你博客第一页的那篇文章。
你说你要我写的是嘱咐和交代 嘱托和命令。其实各种嘱咐 交代 嘱托 命令交集起来 只有一句话 张晨希望何芷雯好好的 不管什么时候。我在澳洲 时间会比你早3个小时 我希望你可以在我睡下不久就能紧跟着我进入梦乡。我希望何雯雯不要再夜晚做梦哭醒 因为我理解那种感觉。我希望何雯雯身体健康 自己可以照顾好自己。我希望何雯雯 一直做风一般的女子 我做那个追风的人。我希望等我回来 我跟何芷雯都还是一样的自己 站在303和304之间的走廊上 天很高 风很清 像是从来没有失过望 受过伤 还相信敢飞就有天空那样。
何雯雯亲爱的张晨。
2010年2月19日晚
